Ηarlem Shake Athens : Behind The Scenes

..

.

Ανισόρροπος Τύπος....

Σας έλειψα?? Ναιιιι???? καλως γιατι έχω ενα νέο κείμενο πάλι οχι απο εμένα  !
 Η Βέρα Φραντζή ξαναχτυπα στο Ψυχης Ιατρειον με νέο κείμενο !!και για όσους δεν καταλαβαν γιατι γράφει κείμενα ή Βέρα στο Ψυχης και οχι εγώ.....μισο να σας Θυμήσω...

...οκ τωρα??και πάμε...

Είναι μια πραγματικότητα πως η γυναίκα δεν είναι σταθερή,αποφασιστική και λογική. Αυτό είναι και ο βασικός λόγος της τιτλοφόρησής μας ως υστέρω, φλόμπα, μαλακισμένη και άλλα προσφιλή κοσμητικά εκ στομάτων ανδρικών ειπωμένα.

Αυτό μπορεί να το διακρίνει και να το αιτιολογήσει και από τα άρθρα, ρεπορτάζ και σαχλοκείμενα που διαβάζουμε εμείς τα γύναια στα περιοδικά.

Επι του πρακτέου, διαβάζουμε...

Πως να τον κάνετε να τρέχει από πίσω σας;

Το συγκεκριμένο άρθρο σκιαγραφείται από το τρίπτυχο της λεγόμενης παραφιλολογίας των επιθυμιών του γυναικείου φύλου, ήγουν «της γυναίκας ο καημός, πούτσα, λούσα και χορός». Και μπορεί να μην είσαι κοκέτα, να μην ασβεστώνεσαι με το μυστρί κάθε πρωί, αλλά το πηλοφόρι δεν το θες; Το θες! Έτσι, τα γυναικεία περιοδικά σε καθοδηγούν με αλάνθαστα(!) κόλπα πως να διεκδικήσεις ένα δεινόσαυρο της Παταγονίας, που βρίσκεται δίπλα σου με τη μορφή του ευτυχούς διπόδου που ικανοποιείται με ένα δίπιττο σουβλάκι και μια τσόντα στο youporn.

‘Ενας κλασικό παράδειγμα των κειμένων αυτό προς υλοποίησης της επιθυμίας σου για φρέσκο σπέρμα και λίγα μπατσάκια από χείρα ανδρική είναι «το να το παίξεις πολυάσχολη». Ό,τι δηλαδή δεν μετράει αν είσαι χαμηλοκώλα, δε μετράει αν το βυζί σου χρειάζεται βεντούζα για να δημιουργήσει την υποψία μύτης στο στέρνο, ό,τι δεν παίζει ρόλο αν η αισθητική σου στο ντύσιμο είναι παρόμοιας με αυτής παπαδιάς στα 50 και θεωρείς αρκετά σέξι και προκλητική τη φούστα μέχρι τον αστράγαλο, αλλά παίζει σημαίνοντα ρόλο Η ΑΤΖΕΝΤΑ! Άμα έχεις ατζέντα και πολλά ραντεβού με εξωτερικούς συνεργάτες ακόμη και αν αυτό μεταφράζεται σε «Πόπη η μανικουρίστ», το γκόμενο τον έχεις στο τσεπάκι της τσάντας σου... σε αυτό με το φερμουάρ που βάζεις τα ταμπόν για να μη χάνονται στην άβυσσο της χωρητικότητας της Longchamp.

 ΈΛΑ ΡΕ  «ΚΕΝΤΗΜΑ ΚΑΙ ΧΕΙΡΟΜΑΛΑΞΗ», ΔΩΣΕ ΜΑΣ ΚΑΙ ΑΛΛΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΒΡΟΥΜΕ ΓΚΟΜΕΝΟ!

Συμβουλές για να περάσετε ένα ρομαντικό Σαββατοκύριακο!

Εκεί που δίνω και το τελευταίο πεντάλεπτό μου εξαιτίας της οσκαρικής συγγραφικής μαλακίας των συντακτριών των περιοδικών γυναικείου ενδιαφέροντος είναι όταν γράφουν τρόπους για να σπαταλήσετε χρόνο ποιοτικό με το σύντροφό σας μακριά από τη ρουτίνα και την κακία του κόσμου, τη φασαρία της μεγαλούπολης και τα άγχη της καθημερινότητας. Μας προτρέπουν να πάμε με τα αγόρια μας στην άγρια φύση του Πόρτο-Γερμενού, να κλείσουμε τα κινητά και να χαθούμε μέσα στα τιτιβίσματα των σπάνιων πουλιών του δάσους τρώγοντας φραγκοστάφυλα από τα δέντρα και παρακολουθώντας τα κουνάβια πως αναπαράγουν το είδος τους.Επιπλέον, μας δίνουν και διάφορα tips για το πως να υπηρετήσουμε τον άρχοντα, ώστε να περάσει αξέχαστα και αλησμόνητα.

ΠΡΟΣΕΞΕ ΜΕ ΚΑΛΑ... αυτό που θέλει ο άνδρας το Σαββατοκύριακο, είναι να σαπίσει στο κρεβάτι μέχρι οι σάρκες να  κολλήσουν στο σεντόνι με τα ανθισμένα κυκλάμινα και τα κρέατα να μυρίσουν σήψη εως την κουζίνα, οπότε η μάνα του να πάρει είδηση πως κάτι δεν πάει καλά και η λευκοκυττάρωση έχει φτάσει στο απροχώρητο για τους υπόλοιπους ζώντες οργανισμούς της οικίας. Επιζητά να τρώει μπέργκερς με πίκλες και σος, τα οποία θα αναμειγνύετα με τα γένια του, ώστε όλα αυτά να γίνουν μια άμορφη μάζα και να χρειαστεί όλο το σετ με τα αυτά τα ιαπωνικά κουζινομάχαιρα από τη διαφήμιση του τελεμάρκετινγκ για να κουρέψει τη γενειάδα του Βαρούχ.  Αυτά θέλει. Οπότε, άσε τα ρομαντικά και τις συναφείς φροντίδες, γιατί το μόνο που θα καταφέρεις είναι να έχεις περάσει όλην την προηγούμενη εβδομάδα κάνοντας χαλάουα ακόμη και στο εσωτερικό των καρπών για να παρακολουθήσεις με δόξα, τιμή και τυρί την «Αθλητική Κυριακή».

                                                                                                                       

Έπεται συνέχεια...

Εως τότε καντε σεξ σαν ρινόκεροι, δουλεύετε σαν το Κώστα Μαλιάτση Σάλας, τρώτε μπιφτέκια από μοσχαρίσιο κιμά και αναπνεύστε καθαρό αέρα από δημόσιο ουρητήριο σε σταθμό τρένου.

Αριστουργηματική γονιδιακή κακοήθεια... By Βερα Φραντζή...

Λοιπον noobs και γυναίκες με boobs (ρήμα ατσάλινη....) απο εδω και πέρα στο ψυχής ,θα ανεβαίνουν κείμενα απο μια φίλη/συνεργάτη blogger ...με πλούσιο εσωτερικό χαρακτήρα και εσωτερικά γνωρίσματα και....... ΠΑ ΠΑ ΡΙΑ .....είναι μια ξανθια με βυζάρες και στρογγυλο κώλο που απλα δεν αντεξα να μην της δώσω την θέση του συνεργάτη στα κείμενα του blog..!!!!MΠΑΚΟΥΡΙΑ ΤΟΥ ΨΥΧΗΣ ....ΣΑΣ ΔΙΝΩ ΑΥΤΟ.......και για να καταλαβετε γιατι το εκανα σας γραφω απο κατω το γιατι.....

NEW ENTRY
VERA J. VRANTZH

1. Βυζι αριστερο
2.Βυζι δεξι
3. επανελαβε απο το 1.

Η γυναικεία φύση μας καθοδηγεί προς τα μονοπάτια της τελειότητας. Οι κοινωνικές συμβάσεις τον ίδιο δρόμο χαράζουν της αψεγάδιαστης εμφάνισης. Και εσύ το μοναδικό που σκέφτεσαι είναι πως δε θες να είσαι η μονόφθαλμη που ξεχωρίζει στους τυφλούς, αλλά η βιονικής εμβέλειας βλέπουσα στους έχοντας όμματα.

Πόσο ακατόρθωτο μπορεί να είναι;;;

Είναι πολύ! Και αν τα γυναικεία περιοδικά της ελληνικής κυκλοφορίας του τύπου σε φέρνουν στα όρια της κατάθλιψης, μην πάρεις ξένο τύπο! Σε βλέπω με τις σύρριγες καρφωμένες στα μάτια να κάθεσαι στην ταράτσα της πολυκατοικίας σου ατενίζοντας το πυκνό νέφος της ατμόσφαιρας και ακούγοντας Παντελίδη στο youtube. Αμέ!

Και εν τέλει ποιός είναι ο εχθρός; ΕΝΑΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΕΧΘΡΟΣ! Ο ΙΜΠΕΡΙΑΛΙΣΜΟΣ! Ναι... ναι... αυτός είναι! Ο ιμπεριαλισμός του αριτίδιαστου κώλου, της σφριγυλής επιδερμίδας, των στιλπών μαλλιών, της χολυγουντιανης λάμψης και σε τελική της ρημαδιασμένης της επιζητούμενης τελειότητας.

Έτσι, εμείς θέλουμε, αλλά εμείς έχουμε....

1ον. Το πεζό πορτοκάλι.

Το DNA σου ορίζει να έχεις δυο οπίσθια στρογγυλά και τροφαντά! Όλα καλά μέχρι εδώ και θελκτικά και ωραία  για την ανδρική δεσπόζουσα σεξουαλική φαντασίωση. Τη γαρνιτούρα κυτταρίτιδας τι τη θέλει αυτός ο ποπός;;; Κάποια πράγματα τρώγονται σκέτα! Και αυτό είναι ένα από αυτά!

Και άκουσέ με καλά... ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Δεν υπάρχει διέξοδος, δεν βελτιώνεται με τις κρέμες, δεν εξαφανίζεται με την γυμναστική, δεν πάει πουθενά σου λέω!!! Δέξου τα βαθουλώματα όπως δέχτηκε ο Ιησούς το μαρτύριο του σταυρού και σταμάτα να φοράς κολάν λεπτής υφής ή λευκά παντελόνια! Γιατί όπως λέει και ο θυμόσοφος λαός και η ίδια η ετυμολογία της λέξης, αν κολ-αν, φόρα το! Αν κολ –δεν, ασ’το!

Αν δεν είναι αυτό αριστουργηματική γονιαδιακή κακοήθεια, τότε τι είναι; Το μικρό πέος σε κοντό άνδρα; Αααα... περίμενε! Αυτός είναι λόγος για να μη σου κάτσω ΠΟΤΕ!

2^ον. Οι αιθέριες ραγάδες.

Και εκεί που νομίζεις ότι το μόνο πρόβλημα σου είναι η κυτταρίτιδα, συνειδητοποιείς πως τα δεινά δεν έχουν τελειωμό! Κάποια στιγμή στη ζωή σου είτε ο γκόμενος θα σε είχε πετάξει σα στημένη λεμονόκουπα είτε θα έχεις εξετάσεις είτε θα περίμενες περίοδο είτε θα έβλεπες Παπαβασιλείου και θα είχες γίνει σαν τη Μενεγάκη στο τρίτο παιδί με Μ κεφαλαίο και μετά αδυνάτισες! Έχει συμβεί σε όλες. Το δέρμα που δεν επιστρέφει στην αρχική επιθυμητή κατάσταση, επίσης. Και ποιό είναι το αποτέλεσμα; Να μοιάζει με ρήγμα από σεισμό ο κώλος σου και το στήθος σου με μια κατάσταση που χρήζει πληρωμής για φωτογραφία με λεζάντα από κάτω «ΠΡΙΝ» σε διαφημίσεις της Πρίνου (Αλήθεια, αυτή η μούμια του Τουταγχαμόνος ζει ακόμα και κάνει peeling μέχρι και στον αμφιβληστροειδή;!).

Εκεί και αν δεν γίνεται τίποτα. Μέχρι και ο Φουστάνος σηκώνει τα χέρια ψηλά κρατώντας  το  νυστέρι . Μην κλαις και μη χολοσκάς. Κάποιοι το προτιμούν με μποφόρ το σώμα!

Αν δεν είναι αυτό αριστουργηματική γονιδιακή κακοήθεια, τότε τι είναι; Ο πεσμένος κώλος στον άνδρα; Αααα... περίμενε! Αυτός είναι ο λόγος που φοράνε μόνο baggy jeans και βλέπουν Αννίτα Πάνια τα αγόρια!

3^ον.  Οι ανοιχτοί πόροι σαν το ηφαίστειο της Αίτνας πριν την έκρηξη.

Στα περιοδικά οι γυναίκες έχουν επιδερμίδα πιο λεία και από επεξεργασμένο μάρμαρο. Στην πραγματικότητα; Σαν ασκός του Αιόλου κάθε πόρος στο δέρμα περιμένει ορθάνοιχτος να εισχωρήσει κάθε μικρόβιο της περιρρέουσας ατμόσφαιρας και να μετατραπεί σε ένα καλλιεχνικό υπερθέαμα πύου, κνυσμού και πόνου. Καλώς το το σπυράκι το όμορφο, το σπυράκι το καλό, το κοσμαγάπητο και ας είναι και πυώδες!

«Σα βγεις στο πηγαιμό να σπάσεις το σπυράκι, να εύχεσαι να έχεις πολλά λευκά αιμοσφαίρια για να επουλωθεί γρήγορα» , λέει ένα αρχαίο ρητό και εγώ συμφωνώ! Ένα άλλο πού ασπάζεται ο θυμόσοφος λαός και το προλεταριάτο της αισθητικής καπιταλιστικής συρμαγιάς είναι το «Μην το σπάσεις, μη... θα σου αφήσει το σημάδι του για πάντα!».

 Εγώ πάντως, λέω, να το σπάσεις, γιατί καλά και συμφέροντα τα πυώδη σπυράκια, αλλά πιο καλή και όμορφη η τρούπα. Οι τρούπες ως γνωστόν γεμίζουν και εσύ θα βρεις κάτι να τη γεμίσεις! Make-up θα είναι, πούδρα θα είναι, κρέμα νυκτός θα είναι, μελομακάρονα θα είναι, δε γνωρίζω. Το βουνό όμως της μολυσματικής αντιπαράθεσης νοσογόνων μικροβίων και αμυντικών κυττάρων του οργανισμού, δεν καλύπτεται με τίποτα. Στο λέω εγώ... μην ακούς το Μαζώ , που υποστηρίζει πως τα κενά μεγαλώνουν! Τα κενά μπουκώνονται! Γιούργια, γαρ!

Αν δεν είναι αυτό αριστουργηματική γονιδιακή κακοήθεια, τότε ποιό είναι; Οι μικρές ανδρικές πλάτες με την πυκνή συσσώρευση τρίχας σγουρής κατά μήκος της ίδιας επιφάνειας; Με γειά... με γειά!

4^ον. Η ροδομάγουλη Λώρα!

Εγώ γνώριζα πως όλες οι γυναίκες ένα πρόβληματάκι αναιμίας το έχουμε. Λίγο ο χαμηλός αιματόκριτης, λίγο η έμμηνος ρύση, λίγο η δίαιτα, η  ωχρή μούρη είναι κάτι που έχει συμβεί σε ΟΛΕΣ. Πως άβαφτες γυναίκες αγουροξυπνημένες έχουν κάτι κόκκινα ζωντανα μάγουλα σα σπάλα χοιρινού δε μπορώ να το κατανοήσω! Μόνο εγώ δηλαδή ξυπνάω και η αδερφή μου μου παίρνει το σφυγμό για να δει να ζω;;;;!!!!

Ευτυχώς που υπάρχει το ρουζ! Τέλος!

Αν δεν είναι αυτό αριστουργηματική κακοήθεια τότε ποιό είναι;;; Οι αρχές φαλάκρας στα 20 κάτι;;;; ΚΛΑΨΕ!

Παρ’ολα, αυτά πάντα θα υπάρχει ένας τυφλός άνδρας εκεί έξω, που αν και θα πιάσει το βυζί και θα λείπει η γέμιση, ή θα πιάσει τα οπίσθιά σου και θα νομίζει ότι έχει πιαστεί στην πλώρη με ανταριασμένη θάλασσα, θα σε αγαπήσει γι’αυτό που είσαι. Επομένως, άδραξε τη μέρα σου και φάε όλο το φαι σου και όλα θα πάνε καλά!

BY
VERA

Psixis Iatreion Tv : INSTAGRAM

.

.