Προϊόντα που θα έφτιαχνα .....και θα έπρεπε ήδη να υπάρχουν...

Τί έγινε χόμο ερέκτους??Σας έλειψα?Guess  ποιος γύρισε στα στενάκια των blogs ...!!!
 Είπα σιγα σιγα να επιστρέψω  και να κάνω και κανένα κείμενο όπως παλιά με τόσα ορθογραφικά οσο και τα dislikes  στα τραγούδια της Στικουδη.. Αλλα για να επιστρέψω ομαλά θα σας χτυπήσω πρώτα με μια φωτοσοπιά απο προϊόντα που θα έπρεπε να υπάρχουν και που θα έκανα μπας και πάμε μπροστά σαν ανθρωπότητα ...ΑΑΑΑ και κάτι αλλο πως κάνετε έτσι ρε ΦΟΥΛΕΣ για τα κείμενα της Βέρας στο ψυχής....σαν κακογαμημένες γκόμενες κάνετε , αφού εχει χιουμορ απλα οχι οπως το είχατε συνηθίσει στο Ψυχης...δωστε της μια ευκαιρία και να είστε πιο καλα παιδία την επόμενη.....γιατί θα έρθω εκει και βάλω Παντελίδη στο repeat ενω σας λέω αστεία του Αρναούτογλου ....
  Ετοιμάσου Τωρα Νουμπά να μου δώσεις το Νόμπελ εφευρετικότητας....

.

Αριστουργηματική γονιδιακή κακοήθεια... By Βερα Φραντζή...

Λοιπον noobs και γυναίκες με boobs (ρήμα ατσάλινη....) απο εδω και πέρα στο ψυχής ,θα ανεβαίνουν κείμενα απο μια φίλη/συνεργάτη blogger ...με πλούσιο εσωτερικό χαρακτήρα και εσωτερικά γνωρίσματα και....... ΠΑ ΠΑ ΡΙΑ .....είναι μια ξανθια με βυζάρες και στρογγυλο κώλο που απλα δεν αντεξα να μην της δώσω την θέση του συνεργάτη στα κείμενα του blog..!!!!MΠΑΚΟΥΡΙΑ ΤΟΥ ΨΥΧΗΣ ....ΣΑΣ ΔΙΝΩ ΑΥΤΟ.......και για να καταλαβετε γιατι το εκανα σας γραφω απο κατω το γιατι.....

NEW ENTRY
VERA J. VRANTZH

1. Βυζι αριστερο
2.Βυζι δεξι
3. επανελαβε απο το 1.

Η γυναικεία φύση μας καθοδηγεί προς τα μονοπάτια της τελειότητας. Οι κοινωνικές συμβάσεις τον ίδιο δρόμο χαράζουν της αψεγάδιαστης εμφάνισης. Και εσύ το μοναδικό που σκέφτεσαι είναι πως δε θες να είσαι η μονόφθαλμη που ξεχωρίζει στους τυφλούς, αλλά η βιονικής εμβέλειας βλέπουσα στους έχοντας όμματα.

Πόσο ακατόρθωτο μπορεί να είναι;;;

Είναι πολύ! Και αν τα γυναικεία περιοδικά της ελληνικής κυκλοφορίας του τύπου σε φέρνουν στα όρια της κατάθλιψης, μην πάρεις ξένο τύπο! Σε βλέπω με τις σύρριγες καρφωμένες στα μάτια να κάθεσαι στην ταράτσα της πολυκατοικίας σου ατενίζοντας το πυκνό νέφος της ατμόσφαιρας και ακούγοντας Παντελίδη στο youtube. Αμέ!

Και εν τέλει ποιός είναι ο εχθρός; ΕΝΑΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΕΧΘΡΟΣ! Ο ΙΜΠΕΡΙΑΛΙΣΜΟΣ! Ναι... ναι... αυτός είναι! Ο ιμπεριαλισμός του αριτίδιαστου κώλου, της σφριγυλής επιδερμίδας, των στιλπών μαλλιών, της χολυγουντιανης λάμψης και σε τελική της ρημαδιασμένης της επιζητούμενης τελειότητας.

Έτσι, εμείς θέλουμε, αλλά εμείς έχουμε....

1ον. Το πεζό πορτοκάλι.

Το DNA σου ορίζει να έχεις δυο οπίσθια στρογγυλά και τροφαντά! Όλα καλά μέχρι εδώ και θελκτικά και ωραία  για την ανδρική δεσπόζουσα σεξουαλική φαντασίωση. Τη γαρνιτούρα κυτταρίτιδας τι τη θέλει αυτός ο ποπός;;; Κάποια πράγματα τρώγονται σκέτα! Και αυτό είναι ένα από αυτά!

Και άκουσέ με καλά... ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Δεν υπάρχει διέξοδος, δεν βελτιώνεται με τις κρέμες, δεν εξαφανίζεται με την γυμναστική, δεν πάει πουθενά σου λέω!!! Δέξου τα βαθουλώματα όπως δέχτηκε ο Ιησούς το μαρτύριο του σταυρού και σταμάτα να φοράς κολάν λεπτής υφής ή λευκά παντελόνια! Γιατί όπως λέει και ο θυμόσοφος λαός και η ίδια η ετυμολογία της λέξης, αν κολ-αν, φόρα το! Αν κολ –δεν, ασ’το!

Αν δεν είναι αυτό αριστουργηματική γονιαδιακή κακοήθεια, τότε τι είναι; Το μικρό πέος σε κοντό άνδρα; Αααα... περίμενε! Αυτός είναι λόγος για να μη σου κάτσω ΠΟΤΕ!

2^ον. Οι αιθέριες ραγάδες.

Και εκεί που νομίζεις ότι το μόνο πρόβλημα σου είναι η κυτταρίτιδα, συνειδητοποιείς πως τα δεινά δεν έχουν τελειωμό! Κάποια στιγμή στη ζωή σου είτε ο γκόμενος θα σε είχε πετάξει σα στημένη λεμονόκουπα είτε θα έχεις εξετάσεις είτε θα περίμενες περίοδο είτε θα έβλεπες Παπαβασιλείου και θα είχες γίνει σαν τη Μενεγάκη στο τρίτο παιδί με Μ κεφαλαίο και μετά αδυνάτισες! Έχει συμβεί σε όλες. Το δέρμα που δεν επιστρέφει στην αρχική επιθυμητή κατάσταση, επίσης. Και ποιό είναι το αποτέλεσμα; Να μοιάζει με ρήγμα από σεισμό ο κώλος σου και το στήθος σου με μια κατάσταση που χρήζει πληρωμής για φωτογραφία με λεζάντα από κάτω «ΠΡΙΝ» σε διαφημίσεις της Πρίνου (Αλήθεια, αυτή η μούμια του Τουταγχαμόνος ζει ακόμα και κάνει peeling μέχρι και στον αμφιβληστροειδή;!).

Εκεί και αν δεν γίνεται τίποτα. Μέχρι και ο Φουστάνος σηκώνει τα χέρια ψηλά κρατώντας  το  νυστέρι . Μην κλαις και μη χολοσκάς. Κάποιοι το προτιμούν με μποφόρ το σώμα!

Αν δεν είναι αυτό αριστουργηματική γονιδιακή κακοήθεια, τότε τι είναι; Ο πεσμένος κώλος στον άνδρα; Αααα... περίμενε! Αυτός είναι ο λόγος που φοράνε μόνο baggy jeans και βλέπουν Αννίτα Πάνια τα αγόρια!

3^ον.  Οι ανοιχτοί πόροι σαν το ηφαίστειο της Αίτνας πριν την έκρηξη.

Στα περιοδικά οι γυναίκες έχουν επιδερμίδα πιο λεία και από επεξεργασμένο μάρμαρο. Στην πραγματικότητα; Σαν ασκός του Αιόλου κάθε πόρος στο δέρμα περιμένει ορθάνοιχτος να εισχωρήσει κάθε μικρόβιο της περιρρέουσας ατμόσφαιρας και να μετατραπεί σε ένα καλλιεχνικό υπερθέαμα πύου, κνυσμού και πόνου. Καλώς το το σπυράκι το όμορφο, το σπυράκι το καλό, το κοσμαγάπητο και ας είναι και πυώδες!

«Σα βγεις στο πηγαιμό να σπάσεις το σπυράκι, να εύχεσαι να έχεις πολλά λευκά αιμοσφαίρια για να επουλωθεί γρήγορα» , λέει ένα αρχαίο ρητό και εγώ συμφωνώ! Ένα άλλο πού ασπάζεται ο θυμόσοφος λαός και το προλεταριάτο της αισθητικής καπιταλιστικής συρμαγιάς είναι το «Μην το σπάσεις, μη... θα σου αφήσει το σημάδι του για πάντα!».

 Εγώ πάντως, λέω, να το σπάσεις, γιατί καλά και συμφέροντα τα πυώδη σπυράκια, αλλά πιο καλή και όμορφη η τρούπα. Οι τρούπες ως γνωστόν γεμίζουν και εσύ θα βρεις κάτι να τη γεμίσεις! Make-up θα είναι, πούδρα θα είναι, κρέμα νυκτός θα είναι, μελομακάρονα θα είναι, δε γνωρίζω. Το βουνό όμως της μολυσματικής αντιπαράθεσης νοσογόνων μικροβίων και αμυντικών κυττάρων του οργανισμού, δεν καλύπτεται με τίποτα. Στο λέω εγώ... μην ακούς το Μαζώ , που υποστηρίζει πως τα κενά μεγαλώνουν! Τα κενά μπουκώνονται! Γιούργια, γαρ!

Αν δεν είναι αυτό αριστουργηματική γονιδιακή κακοήθεια, τότε ποιό είναι; Οι μικρές ανδρικές πλάτες με την πυκνή συσσώρευση τρίχας σγουρής κατά μήκος της ίδιας επιφάνειας; Με γειά... με γειά!

4^ον. Η ροδομάγουλη Λώρα!

Εγώ γνώριζα πως όλες οι γυναίκες ένα πρόβληματάκι αναιμίας το έχουμε. Λίγο ο χαμηλός αιματόκριτης, λίγο η έμμηνος ρύση, λίγο η δίαιτα, η  ωχρή μούρη είναι κάτι που έχει συμβεί σε ΟΛΕΣ. Πως άβαφτες γυναίκες αγουροξυπνημένες έχουν κάτι κόκκινα ζωντανα μάγουλα σα σπάλα χοιρινού δε μπορώ να το κατανοήσω! Μόνο εγώ δηλαδή ξυπνάω και η αδερφή μου μου παίρνει το σφυγμό για να δει να ζω;;;;!!!!

Ευτυχώς που υπάρχει το ρουζ! Τέλος!

Αν δεν είναι αυτό αριστουργηματική κακοήθεια τότε ποιό είναι;;; Οι αρχές φαλάκρας στα 20 κάτι;;;; ΚΛΑΨΕ!

Παρ’ολα, αυτά πάντα θα υπάρχει ένας τυφλός άνδρας εκεί έξω, που αν και θα πιάσει το βυζί και θα λείπει η γέμιση, ή θα πιάσει τα οπίσθιά σου και θα νομίζει ότι έχει πιαστεί στην πλώρη με ανταριασμένη θάλασσα, θα σε αγαπήσει γι’αυτό που είσαι. Επομένως, άδραξε τη μέρα σου και φάε όλο το φαι σου και όλα θα πάνε καλά!

BY
VERA

Τι σκέφτονται οι backround φιγούρες στα video-games.

.

Αργησες στη δουλειά??Να μια σειρά απο γαμάτες δικαιολογιές......!!!!

 

Απεχθής μαλάκες που εμφανίζονται σε κάθε συναυλία.....

ΑΑΑΑ καλοκαιράκι η εποχή που εκτός απο τη ζέστη και τις ρακέτες η Ελληνική κουλτούρα φιλοξενεί και ακόμα μια ιδιότητα....ΤΙΣ ΣΥΝΑΥΛΙΕΣ.....
  Εκτός απο τα μεγάλα events που παίρνουν  μέρος στη χώρα μας όπως river party , rock wave και μαραθώνιος σουβλάκι τυλιχτό χωρίς σόδα...Κάθε μπάντα , ράπερ και ψάλτης που έχει βάλει εστω και ένα τραγούδι στο i tunes βγαίνει στους δρόμους και κάνει συναυλίες!!
 Απο πόλη σε πόλη , απο χωριό σε χωριό για να ευχαριστήσουν τα πλήθη των fans τους...
  Αν έχεις βρεθεί σε κάποια συναυλία επίτρεψέ μου να σου αναλύσω και να σου θυμίσω κάποιους ανθρωπόμορφους τύπους που κάνουν την εμφάνιση τους εκει και έχουν την ιδιότητα να σου πρήζουν τα εσω σου σε βαθμό τερατογεννεσης...!!!

#1. O σκουπιδοτενεκες που στροβιλιζεται.

 Ο τύπος αυτός είναι συνήθως γυναίκα αλλα υπάρχουν και αντρικές μορφές που εμφανίζονται κατα καιρούς...
 Η κανονικη φύση και προέλευση αυτού του τύπου είναι άγνωστη.Αλλα σε κανονικές συνθήκες η εξωτερική εμφάνιση είναι ενα όν ζοσμένο απο 2 τόνους απλητα μαλλία σε τζίβες, ανεξηγητη βρόμα , με την έννοια οτι δεν μπορεις να την προσδιορίσεις δηλαδή δεν μπορείς να πείς...

...επίσης έχουν μια ανεξηγητη αγαπη για κάθε μουσικο είδος...
 Δηλαδή οι σανδαλοφόροι , καθε είδους οργανικού φαγητόυ εκδικητες ΧΙΠΙΣ ακούνε Βουρλιοτη ή Stan???ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΩ....Μα το περιεργο ταξιδι της ζωης της την οδήγησε εκεί και ειναι ετοιμη να παραδωσει ψυχη και σωμα στο αχαλειτο beat της εξελιγμενης μορφης του pokemon STAN ..

 

Ο κόσμος που βρίσκει σε κάποια συναυλία αυτόν τον τύπο εκτός απο το να περάσουν καλα έχουν και στο νου τους να μην πέσουν στο δρόμο της ..Αυτό το τριχωτό και γεμάτο μπίλιες στα μαλλιά πλάσμα χορεύει γύρο  γύρο σαν αρχαίος Σαμάνος που κάνει το χορό της βροχής για να δαμάσει τα στοιχεία της φύσης...

  Και όταν είσαι σε ανοιχτά φεστιβάλ και υπάρχει χώρος να απομακρυνθείς από τα combo χτυπήματα του τέρατος ...ΟΚ ολα ειναι καλα...

 Άλλα οταν είσαι σε κλειστό φτηνιάρικο μέρος σαν τις σαρδέλες και τα χτυπήματα που δέχεσαι απο τα 360 μοίρες άνοιγμα χεριών του ΧΙΠΙ είναι ασταμάτητα ...τοτε φίλε μου WELCOME TO HELL!!!

 Για να αποτελειώσω την μιζέρια απλα προσθέτω οτι ο στρόβιλος έχει την ιδιαιτερότητα να εχει πάντα μαζί του αποθέματα και να καπνίζει τη μητέρα γή!! Κάνοντας έτσι εσένα κατα την διάρκεια της συναυλίας να σκέφτεσαι περισσότερο πως θα γλιτώσεις τα εύγκαματα στο ματι ή στο κούτελο παρά τα τραγούδια !!!

- Τι νομίζουν οτι λέμε για αυτούς :

" Α είναι ενα ελεύθερο πνεύμα που γίνεται ένα με την μουσική ,η μουσική είναι αυτήν που τον κάνει να κινήτε μέσα σε μια φορεσία απο μια περιέργη μόδα που μόνο η δικη του αισθηση μπορεί να καταλαβει... "

- Τι πραγματικά λέμε για αυτούς :

"ΠΟ φίλε αυτή η μυρωδιά απο τα μαλλία της , αν την βάλουν σε χημικό πολεμο θα μπορούσε να σκοτώσει ενα μικρό χωριό...."

#2. THE HATERS.

O λόγος και η αιτία που ένας hater κατέληξε να κάθετε  δίπλα σου είναι μέσα στα πέπλα του μυστηρίου..Ισως τους τράβηξε κάποιος φίλος τους με το ζόρι να δούν το συγκρότημα που μισούν ή τους αρέσει να πληρώνουν 10-15 ευρό για μια μπύρα.
 Τέλος πάντων όποιος και αν είναι ο λόγος τώρα βρίσκονται εδώ και απλα δεν μπορούν να πιστέψουν πως ο κόσμος , που επίσης βρίσκεται εκεί , ακούει αυτή τη μαλακία..

 Δεν έχει σημασία πόσο γνωστό ή αγαπητό είναι ενα τραγούδι , ούτε πόσο αρέσει στο κόσμο ...ο hater gonna hate και θα φροντίσει να το διατυμπανίσει σαν καλό αντιδραστικό παπαρι της πούτσας που είναι .Με μεγαλόφωνα "ΟΥΥΥΥΥ"  ή " ΑΚΟΥ ΡΕ ΜΑΛΑΚΙΕΣ " .
  Έτσι καταλήγεις να μην δίνεις την απαραίτητη σημασία στα 20-30 ευρο συναυλία που πλήρωσες ...αλλα η σκέψης σου όλες μαζεύονται στο πως να κάνεις το κινητό, τα κλειδιά ,τα nachos που αγόρασες και οτι σου βρίσκεται εύκαιρο,  ενα ΦΟΝΙΚΟ ΟΠΛΟ και να καρφώσεις στα πλευρά τον πούστη που δεν σταματάει να ενοχλεί τους πάντες....

- Τι νομίζουν οτι λέει για αυτούς :

" Το γούστο μου στη μουσική είνα πάνω απο κάθε σύγκριση.Ξέρει απο καλη μουσική και αυτό δεν είναι ...Όλοι είστε μπάζα που έρχεστε και ακούτε αυτα τα σκουπίδια ... "

- Τι πραγματικά λέει για αυτούς :

" ΕΙΜΑΙ ένας φλώρος που η ανθρωπότητα σαν και εμένα δεν εχει γνωρίσει άλλο ,που αντι να πω οχι στη κοπέλα μου που μου ειπε να έρθουμε εδω ...κάθομαι και κλαψομουνιαζω για το πόσο χάλια είναι οι στίχοι τα φωνητικά και τα πατατακια που πουλάνε εδω.."

#3. Ο παραγγελιάς.

  Το να φωνάζουν για παράδειγμα πριν 30 χρόνια " SHE LOVES YOU YEI YEI YEI "  στις συναυλίες των Beetles οκ...ήταν αποδεκτό και σήμερα νοσταλγικό..Αλλα το να το κάνεις σήμερα σε live και να φωνάζεις σαν την μεγαλύτερη ATTENTION WHORE της αιωνιότητας ,αντι για την επιλογή σου αξίζεις ενα αμπερκατ στο σαγόνι την ώρα που φωνάζεις!!!
  Και το διαβολικό με τον παραγγελιά είναι οτι φωνάζει να παίξουν το καλύτερο τραγούδι που έχει ποτέ ηχογραφήσει στη ζωη του, πράγμα που ο καλλιτέχνης ως συνήθως θα παίξει προς το τέλος της συναυλίας για να κάνει το πιο επικό κλείσιμο εβερ..........οπότε θα ακούς την φωνή του γκρεμλιν ...ολο ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΒΡΑΔΥ....

Είναι νόμιμα επιτρεπτό να το κάνεις αυτό στον παραγγελιά αν ξεκινήσει την δουλεία του!!

- Τι νομίζουν ότι λέει για αυτούς :

" Κοίτα κατανοώ οτι είσαι κομπλέ καλλιτέχνης και τα λοιπά..αλλα σίγουρα θές καθοδήγηση στο προς να προσεγγίσεις τον κόσμο "

- Τι πραγματικά λέμε για αυτούς :

" Θεε μου κάνε το τσαντακί αυτο που κρατάω , το τσαντάκι του ΣΠΟΡΤ ΜΠΙΛΙ ,να βγαλω ενα μπαζουκα και να του τιναξω τα μυαλα στον αερα..."

#4. Ο paparazzi με το κινητό.

Το να βλέπεις την αγαπημένη σου μπάντα ή καλλιτέχνη απο κοντά είναι τρομερή εμπειρία , το να τραβήξεις μια δυο φωτογραφίες για να θυμάσαι την νύχτα αυτή είναι απόλυτα λογικό.Βέβαια οι δικοί σου και η λογική σου δεν θα σε αφήσουν να πάρεις μαζί σου την Επαγγελματικής canon με το 4000x zoom .Έτσι οι περισσότεροι άνθρωποι αρκούνται στη κάμερα του κινητού τους και σιγουρεύονται να κρατήσουν  ολο το γαμημένο σόου σε φωτογραφίες 1,5 megapixel θολές AS FUCK .

  Ο λογικός άνθρωπος θα δεί οτι η σάπια κάμερα του κινητού του δεν ανταποκρίνεται στη θολούρα ,τα φώτα και τα εφέ και μετα την πρώτη αποτυχημένη προσπάθεια τα παρατάνε..Αλλα ο paparazzo μας δεν το δέχεται και προσπαθεί όλο το βράδυ για την τέλεια λήψη!!

η τελευταια φωτο.....της νύχτας

Συνεχίζουν να τραβάν φώτο και βίντεο μέχρι το ΑΠΕΙΡΟ ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΑΡΑΠΕΡΑ!!Αν κάθονται δίπλα σου τοτε κάθε μισο λεπτό μια λάμψη θα σου στραβώνει την περιφερειακή όραση καθώς θα ελέγχουν και θα ξαναελένχουν την μικρούλα LCD οθόνη τους!!Αν πάλι κάθεσαι απο πίσω τους μπορείς να πάς σπίτι σου απο το πρώτο μισάωρο ,δεν θα το μετανιώσεις.

Φωτογραφία : Η νύχτα σου.

- Τι νομίζουν οτι αυτό λέει  για αυτούς :

" Αυτή η περίσταση πρέπει να φυλαχτεί καλά στην μνήμη μου και να έχω τις καλύτερες αναμνήσεις μέχρι να πεθάνω ή μέχρι να ξεμέινω απο μνήμη και θα πρέπει να τις σβήσω για αυτό το βίντεο με το γατάκι που ρεύεται."

- Τι πραγματικά λέει για αυτούς : 

" Η ζωή μου είναι τοσο απελπιστικά άδεια και χωρίς ίχνος σημασίας που κάθε φορά που κάνω κάτι σχετικά και εξ αποστάσεως COOL ,θα μαζεύω όσες περισσότερες αποδείξεις   μπορώ!!

#5. ΟΙ COOL ΓΟΝΕΙΣ .

Εκτός και αν δεν κοζάρεις για masturbation all night την Ηβη Αδάμου ,τότε δεν υπάρχει κανένας υγιείς λόγος κάποιο παιδί κάτω των 14 να είναι σε οποιαδήποτε συναυλία .Τώρα αν ήσουν σε συναυλία της ΗΒΗΣ χώρις την συνοδεία παιδιού ,τότε μπορεί γοργά γοργά να πάς να γράψεις το όνομά σου στη λίστα με τους παιδεραστές Ελλάδος .....πήγαινε περιμένω...

  Ενα πράγμα στη λίστα "ΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΟΥ " είναι το να μην πάς μαζί τους σε συναυλία. απλό λιτό και απέριττο. Βέβαια οι cool γονείς δεν καταλαβαίνουν από παλιομοδίτικες συμβουλές.
  Σε εναν φανταστικό κόσμο οι γονείς θα πρόσεχαν τα μικρά παιδία τους και δεν θα τα άφηναν να τρέχουν σαν παλαβά δεξιά και αριστερά και να ενοχλούν και να φουσκώνουν τα παπάρια των γύρω τους.Βέβαια έτσι δεν θα είχαμε σκατένιους γονείς , και ε συνεχεία δεν θα είχαμε και καθόλου παιδία σε αυτή τη περίπτωση .Αντίθετα το γονίδιο του σκατένιου πατέρα κυβερνά και τα παιδία παίρνουν το έλεγχο με τους δικούς τους κανόνες......

Ετσι λοιπόν καταλήγουμε να έχουμε στην ίδια σειρά ή λίγο πιο πίσω εναν γονιό που θα αρχήσει να χορεύει σαν 11 χρόνο με σύνδρομο νταουν με σπαστικές κίνησής των χεριών του ,Παίρνοντας έτσι την προσοχή σου απο την συναυλία μίλια μακρία !!
 Και μόλις οι cool γονείς φτάσουν το μετρητή του ενοχλητικού στα κόκκινα εσύ και η παρέα σου μπορείτε να αποχαιρετίσετε το γαμάτο βράδυ που θα νομίζεται οτι θα περάσετε.....

το level  ενοχλησης είναι 8,5 ή level : OUGAREZOS

- Tι νομίζουν οτι αυτό λέει για αυτούς :

" Μακάρι ο πατέρας μου να ήταν τόσο cool που θα με πήγαινε παρέα σε  rock shows "

- Τι πραγματικά λέει για αυτούς :

" Θα ρισκάρω την ακοή του παιδιού μου απο το να δώσω τα λεφτά σε μπειμπισιτερ!!"

#6. Ο χρόνιος μπεκρουλας.

ΑΑΑ ο μπεκρουλας έιναι το Α ΚΑΙ ΤΟ Ω στις παράνοιες των συναυλιών !! Είναι η πιο ακραία και πάνκ έκδοση όλων των παπαρίκων που αναφέραμε (εκτος απο τους cool γονεις)
 Αρχικά για να μην παρεξηγηθώ ,δε λέω πως το να πινεις κανα 2 ποτηράκια σε συναυλία είναι κάτι κακό ,οχι βέβαια και ποιός δεν το κάνει άλλωστε????Αλλα για τον χρόνια μπεκρουλα το να πιει το άντερο του μέσα σε πλαστικό ποτηρι απο τα LIDL  είναι ο λόγος που βγήκε σήμερα το βράδυ απο το σπιτί !!Και σκάνε στη συναυλία με ενα τσιβατο-ποζέρικο ύφος "ελα ρε ΜΑΝ παίζει συναυλία σήμερα??δε το ξερα...!!"

Δεν παίρνεις χαμπάρι οτι έχεις καθίσει δίπλα στο χρόνιο μπέκρουλα μέχρι η συναυλία θα αρχίσει και αυτό γιατί με το ξεκίνημα της συναυλίας την κάνει με ελαφρά πηδηματάκια και πάει να γίνει κωλοτρυπίδα στο μπάρ της συναυλίας....
 Μόλις κάποιο τραγούδι της μπάντας τους τραβήξει την προσοχή και ξαναγυρίσουν ,τοτε είναι που τελειώνει και η δικη σου βραδιά...
 Σε μια σύντομη λίστα έχω κάποια σίγουρα πράγματα που πρόκειται να συμβούν κατά τη διάρκεια της νύχτας .

• Θα παραπατήσουν πανω σου , ταυτοχρόνως θα βγάλουν τα σύψυχα τους για εσένα και τον εαυτό τους.
• Θα ρίξουν πάνω σου ποτό ή με έναν μπεκρικο τρόπο θα το πετάξουν με την οργή του μπεκρή μπροστά τους.
• Tο σαγόνι σου θα συντριβεί απο τυχαίο χτύπημα από τον επερχόμενο καυγά που θα πάρει μέρος ο μπεκρουλάς μας.
• Θα παίξει εμετός .......πολύς εμετός.......
• Θα φωνάζει σαν να παίζει στη τελευταία σκηνή μάχης τους άρχοντα των δακτυλιδιών σε ανύποπτο χρόνο και χωρίς λόγο.
• θα κλάψει.
• Θα σε αγκαλιάσει και θα σε πει αδερφό του.
•  Μάντεψε .......Ε Μ Ε Τ Ο Σ .

- Τι νομίζουν οτι αυτο λέει για αυτούς :

" Ποοο φίλε είμαι η ψυχή του πάρτυ, ίσως να με καλέσει η μπάντα να γινω μέλος τους "

- Τι πραγματικά λεεί για αυτούς : 

" Τι απεξάρτηση ??οχι δεν το εχω ακούσει ποτε αυτό , γιατι ρωτας??